Данный раздел сайта работает в тестовом режиме!

По теме

Main Menu

Реклама

Counters



Rambler's Top100

 
Смешное : Разговор с американцем
Отправлено Te0s в 20.1.06 12:01 (9113 прочитали )
Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Разное : Реинкарнация
Отправлено Te0s в 20.1.06 11:58 (6519 прочитали )
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

Смешное : Женская логика
Отправлено Te0s в 19.1.06 09:09 (6273 прочитали )
Недавно купили дом и решили покрасить стены. Все еще решаем. Так вот недавно заходит тесть, и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т. д. Моя жена отвечает, что мол мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть:
- То есть бежевый?
- Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
- Так это и есть бежевый!
- Да нет же, ну, такой очень-очень-светло коричневый.
- Ну, так ведь...
- (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчанный...
- Так это и есть бежевый...
Жена после минутного раздумья:
- Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

Интересное : Как пригодилась высшая математика
Отправлено Te0s в 18.1.06 14:03 (8702 прочитали )
Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз, я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и достал им их…

Разное : Олимпиада 2026
Отправлено Te0s в 18.1.06 14:01 (5821 прочитали )
… Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что «коньки все-таки одеть стоило…»

Смешное : Мудрость дня
Отправлено Te0s в 18.1.06 12:20 (5370 прочитали )
Жизнь нужно прожить так, чтобы боги в изумлении предложили ещё одну.

Разное : Ппц
Отправлено Te0s в 18.1.06 11:54 (6198 прочитали )
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц

Смешное : Кучка анекдотов
Отправлено Te0s в 13.1.06 16:15 (6257 прочитали )
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Ой. Извините, я, кажется, не туда попал.

Производятся парашюютные прыжки один парашютист орет:
П - HЕ БУДУ ПРЫГАТЬ!! 40 раз прыгал, 40 раз парашют не раскрывался, и в это раз не раскроется!!! HЕ БУДУ!!!
... С горем пополам затолкали его в самолет, и выпнули на соответствующей высоте..
В это время, недалеко от аэродрома в колхозе Запердыкино идет собрание,председатель:Какого хрена барадак в колхозе?! Доярки в декрете, трактористы в запое,механизаторы на стачке!! ...(раздается грохот на крыше)... И парашютист этот задолбал уже

Смешное : Не боулинг
Отправлено Te0s в 12.1.06 08:20 (5753 прочитали )
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

Смешное : Находчивая бабка
Отправлено Te0s в 12.1.06 08:19 (6437 прочитали )
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»

Интересное : Кустурица
Отправлено Te0s в 10.1.06 16:59 (5969 прочитали )
Надо что-то делать, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме «Кустурицы» этих чертовых «Братьев Монтаж» ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове.
Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: «Мне две кустурицы, пожалуйста.» На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же «трезвая» продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки «Гжелка». Так вот, значит, как теперь «кустурица» называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди.
Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс — уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс!
Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу — и мне дают сок!!!
Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: «Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока.»

Смешное : Где я?
Отправлено Te0s в 10.1.06 16:54 (5685 прочитали )
— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Смешное : После праздников
Отправлено Te0s в 10.1.06 16:53 (5887 прочитали )
3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!

Смешное : Утро 1-го января
Отправлено Te0s в 10.1.06 16:52 (5186 прочитали )
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Интересное : Как появился человек
Отправлено Te0s в 10.1.06 15:50 (6433 прочитали )
Когда на заре цивилизации одна обезьяна взяла палку, все остальные сразу начали трудиться. Так и появился человек.

Интересное : Так пить нельзя
Отправлено Te0s в 10.1.06 15:49 (5970 прочитали )
Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…

Время и события : С Новым Годом!!!
Отправлено AnVad в 30.12.05 13:30 (2985 прочитали )
Время и события Вас! И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Hовым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Hовых зятей - с новой тещей!
Hовых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Hовым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Hовым Годом!
С новой песней!
С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!

-
С Новым 2006 Годом, дамы и господа!
-
И выпьем за то, чтобы в Новом году наши потребности о#уели от наших возможностей!!!

С Новым Годом!!! Ура!

Смешное : Новогодний тост
Отправлено Te0s в 30.12.05 13:01 (5769 прочитали )
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

«…и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы… с которыми мы…»

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: «Так за что пьем-то?»

«Да за педофилию, коньяк то пятизвездочный», — громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Интересное : Выбирай подарок
Отправлено Te0s в 30.12.05 12:56 (6103 прочитали )
— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Время и события : С наступающим!
Отправлено AnVad в 30.12.05 10:01 (3094 прочитали )


« К началу 1  2  3 4 ... 50 Далее »
- Генерация страницы: 0.26285 секунд -